我怎么也没想到，我先送走的，会是寻阳。
  那个孩子我从来都是捧着疼，含着爱，但如今，我却白发人送黑发人。
  寻阳走的时候，是夜里。天那么冷，又这么黑，这孩子一贯胆小，不知道一路上会不会哭，兴许见到阿春，她会扑倒她怀里去，埋怨起我这个做父皇的。
  曾以为百年之后，终有一天能与她再次相见，但如今看来，她一定会怨我、恨我了。
  顾长安和郑氏被抓之后，我去了地牢。其实我只是想问问，那么多年以来，阿春究竟有没有爱过我。
  当然，答案是否定。
  临死前的最后一刻，我仍记得郑氏的那些话。
  “皇上啊皇上，你以为，是谁害死的姐姐？是我！你以为，姐姐最后咽气是因为你？根本不是！是我告诉姐姐，她曾经的情郎已经死了！”
  我不知道这么多年我做错了什么，我已经尽我所有的力气去护她、爱她，可她连孩子都愿意为我生下，为何自始至终都没有忘掉那个人？难道那些曾经执手相看的时光都是一场骗局？
  我快断气的时候，韶华来了。
  这么多年，我最对不起的，就是她。
  我白手起家上，她伴我左右，我登基为皇时，她却孤苦无依。她只是个女人，却给我了我一生最珍贵的时光，只可惜，她选错了人，付错了心。
  她告诉我，寻阳不是我的孩子。
  虽然我口里说着不信，但我知道，一切终于连在了一起。阿春所有的委身，为的就是让这个孩子好好生下来，她所有假意的奉承迎合，为的就是让我不起疑心，让我掉进她苦苦经营的陷阱。
  我就像一个傻子一样，傻傻地跳进她挖好的陷阱里，又心甘情愿留在那温柔乡里不愿出来，但其实，她的每一次微笑，每一次迎合，每一次主动，每一次担忧，所有的一切，都只是一场骗局。
  她那么聪明，那么善良，最终还是在我这里破了戒，变成了一个坏女人。
  可闭上眼的最后一刻，我曾问自己，若是一直知道她没有爱过自己，那么，重来一次，还会这样选择吗？
  我爱了她，把自己的心交付出去，于是从此只能成为她的手下败将，于是只能愿赌服输。
  若是再来一次，或许我还会这样选择。
  只是这一辈子，活了这么多年，心酸与艰难、富贵与荣耀，我都一样一样经历过来，却仍旧躲不过这情关。
  若是到了下头，我很想问一问她，这些年以来，会不会有一次，哪怕只是一瞬间，你曾对我动过心，你曾被我深深感动过。
  如果你们遇到一个叫郑阿春的女人，请帮我问一问，她到底有没有对一个叫容睿的男人动过心，哪怕只有短短的转瞬之间。
  我这一生，对不起太多人，所以老天爷才让我渡此情劫吧。只可惜，我在这场劫难里，忘却了本心，忘却了一切，最终也忘却了我自己。
  若是有来生，惟愿长成一棵树，坚贞不渝。
  若是有来世，谁也不要辜负。
  若是有来生，我还要在雨里遇见你。
  第104章 郑氏番外
  “爹，你看看我，这是我画的画儿！”
  “娘，你看看我，这是我画的画儿！”
  然而没有人看那个艰难地举着画的小女孩。
  我已经记不得我是第几次做这样的梦了。
  我是郑丽娘，江南郑富商之女，养女。
  其实我从来都不知道自己多少岁，但是在那个因为偷馒头而被姐姐救回家的冬天里，我终于知道我多少岁了。
  那一天，姐姐把脏兮兮的我领回去，她说，你看起来比我矮一个头，我六岁你应该是四岁吧！所以从此，我就是四岁了，于是从此我也有了名字，郑丽娘。
  爹娘是江南一带有名的富商，礼佛，心地善良，于是我成为了郑府的小小姐，像个公主一样活着。
  或许是寄人篱下，我总是想把自己变得很好。我努力读书，努力练字，努力画画，努力学琴，我一直都想做一个爹娘的好女儿，但后来我知道了，爹娘从来没把我当成真正的女儿。
  爹娘对我，从来都是好的，是真正的好。
  我和姐姐吃一样的，穿一样的，甚至住一样的。所有人都说，郑家那个小女儿真是走了运，遇到郑家这么好的人家。一开始我也以为我走了运，我以为老天爷终于开眼了，但后来我才知道，这只是另一个地狱。
  爹娘对我很好，但我知道，他们看我的眼神和看姐姐的完全不同。
  人前，爹娘总是对我比对姐姐好点，人后，爹娘总是对我尴尬地笑笑。
  没错，就是尴尬。
  我一直不知道那种笑到底是什么含义，好像是嫌弃，又好像是疏远。每次看到那种笑，我就想做得好一点，再好一点，这样爹娘就会喜欢我了。但好像，不管我做什么，永远没有姐姐什么都不做来得畅快。
  我知道，自己只是他们大发慈悲而留下来的，不配得到姐姐那样的爱，但我还是想奢求，奢求哪怕一丁点儿的，爹娘真正的在意。
  我努力了很多年，即使我琴棋书画样样精通，即使姐姐什么也没我好，但到底，姐姐还是赢过了我，赢在她是爹娘的亲生女儿。
  我一直在想，既然从来没有把我当做女儿来看待，当初为什么要收留我，把我打造成小小姐？为什么给了我真的有家的假象？
  我真的很怕姐姐的笑，那对我来说是噩梦。
  每次爹娘忽略我，姐姐就会把我拉到前面，“爹娘，你们让妹妹去嘛，我要和妹妹一起！”
  于是不管她去任何地方，我都会跟着，只因为她的一句话，却从来没有人问过我，你愿不愿意去。
  所有人都说姐姐是真的为我好，真的把我当成亲妹妹，可我却怕极了她那样的笑，怕极了她对我一切的施舍，真的太可怕了。
  我和姐姐以及爹娘就这么状似平静地过到了姐姐十九岁那年。我们每个人都在扮演自己的角色，姐姐和爹娘扮演着把我当成亲生女儿的角色，而我，扮演者受他们施恩的角色。
  我和姐姐一起遇到容睿的时候，他还是个琅琊王。我一直记得那个时候他看到姐姐的眼神，好像寻到了珍宝一般。
  后来顾谋和容睿同时求亲，那时候顾谋只是一个小官，但因为他的母亲与娘曾义结金兰，她们约定好要让郑家的女儿嫁过去，于是，姐姐嫁给了王爷，而我，嫁给了一个小官。
  那一天我好像终于明白了爹娘收养的目的，或许为的就是这一天。不过我蒙人恩惠这么多年，不该有任何怨言。
  我曾一心一意想做好一个真正的女儿，奈何，从没有人把我当做真正的郑家人。爹娘如此，姐姐如此，就连所有下人也是在背地里嚼我舌根。我忽然觉得，原来老天爷不是让我走运，只是换了一个地方让我受苦。
  姐姐嫁过去以后，我常常给姐姐送桂花糕。顾谋因为我的缘故，也受了王爷提拔，渐渐升官。
  所有人都以为我和姐姐如亲姐妹一般要好，但只有我知道，我从来都是恨她的。
  姐姐中的毒，我下了十年之久。
  十年，她承受的痛苦不过十年，而我，却承受了整整二十三年。
  所以每次看姐姐吃下桂花糕，我都告诉自己，我没错。
  我早就知道姐姐和那个男人的事，只是我没想到，姐姐却是个痴情子，即使嫁入了王府，独得恩宠却仍旧没放下那个男人。
  我知道姐姐怀的是那个男人的孩子时，再也没有愧疚了。
  看啊，她就是这么个贱人，就是这样浪荡的女人，是天要她死，她应该去死。
  姐姐死的那天，是我告诉她，那个男人死了。我没想到，这么多年过去了，她还是那样深情地爱着，就像一个傻子一样。
  她走的时候，我哭得很伤心，但却不是假装。我告诉自己，我只是太开心了。
  这一次，再也没有人能和我抢正服小姐的位置，再也没有人和我抢爹娘了。
  但为什么，我会哭得这么伤心呢。
  我知道纸包不住火，所以从她走的那天起，我一直在等这样一天。今天，我终于还是要走了，要离开这个世界，去找我那个好姐姐了。
  她或许不会原谅我，但没关系，我从来没有原谅她。
  我常常在想，若是那一天，姐姐没有把我带回去，一切应该会不一样吧。
  他们所谓的善意，于我来说只是压在身上的巨石，因为从来没有一个人，是真正地爱我。
  爹娘不是，姐姐也不是，就连顾谋，也不是。
  没有人爱我，我为什么要爱别人？
  所有人都在利用我，我为什么要承受？
  不过，现在终于好了。
  原来，死，真的是一种解脱。
  “妹妹，你快来啊！”
  听，姐姐在唤我了，我该走了。
  下辈子，我谁也不要遇见，谁也不要奉承，谁也不要爱了。
  我想活得自在点，简单点，放纵点。
  哪怕我只是一只鸟。
  第105章 容赫番外
  我知道，我这辈子过得很失败，但没办法，已经这样了。
  小时候，我一直被寄养在荀韶华那里，而我的母亲，因为琴棋书画样样不通而被剥夺了养育亲生儿子的机会。但其实，母亲根本什么都懂。
  我知道自己和容离一样，都是荀韶华想要争取父亲眼光的道具，但我和容离又不一样，因为他是嫡出，我是庶子。
  我和他从一出生开始就注定了要永无止境地争夺。
  所有人都以为，荀韶华对我和容离是一样的，但只有我知道，即使我们吃穿用度都一样，但他却会受到更好的夫子的教导，而我，终究是被放逐。
  那些寄人篱下的日子，我一刻也没有忘记。
  父皇登基，我和容离就更是针锋相对。
  朝臣以为，父皇最看重的是我，所有人都这么以为，所以他们使尽全力巴结我，忽略容离。但我并不高兴，因为只有我知道，父皇心里，皇位只属于容离，他对我所有意义上的宠爱和信任，都是想让容离静心养性罢了。
  我不知道自己怎么活成了这样，母妃拿我当权利的垫脚石，父皇拿我当容离的挡箭牌，而我，什么也不是。
  我见到顾长卿的那天就知道，若是得到这个女人，我将如虎添翼。但我看得出来，她眼底对我深深的厌恶。那样的眼神让我有片刻失神。
  我与她素未谋面，她为什么会用那样的眼神看我？
  我活在刀尖上，不能做没有把握的事，我知道她不会站在我这边，于是我选择了顾长安。