非原罪_225
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添丶丶 更新:2023-05-03 10:00 字数:2654
红的,特别吓人。
我傻傻的看完那一幕后彻底想不开,拿了把刀割开这里。
许原翻转自己的手,露出手腕处一条浅浅的痕迹,可以看出时间久远。安莫不自主伸手一摸,有些咯人,“疼吗。”
不知道是在问许原还是再问自己。
“疼。”许原点了点头,“特别的疼。”
我本来就想死了,许宁没了,别人也看不起我,除了家人别人都是我的仇人。对我好的人没有几个,我为什么还要活着呢?
可是,割开手腕真的很疼啊。
所以当血喷出来的时候我很害怕,一直在发抖。那血喷的厉害,只是一小会我就神志不清昏了过去,什么也不知道。
如果那时候我能就那么去也好了,什么烦恼都没有。
我现在还记得当我醒来后被人紧紧抱住一遍又一遍说我错了,我不知道故之为什么要道歉,但我看到那些眼泪滴在我的病服上,比看到自己的血还要让我害怕。
抱着我的人是何故之,他一向很开朗从来没见过他哭,那次他哭得很厉害。
而我的爸爸坐在一边擦眼泪,我的妈妈抓住我的手,哭着求我不要这样。
她说,许宁已经死了,她再也承受不起再失去另一个儿子的痛苦,她会疯的。她说我是这个家唯一的儿子,作为一个哥哥不能懦弱不能死,要我代替许宁活不过去的日子里,替他也好好看看,完成他的心愿。
我爸给我跪下,说着跟我妈一样的话,就连故之,也对我这么说。
我好像才发现,自己做了一件最不应该的傻事,昏迷的那段时间我待在一片黑暗的空间里,我很害怕,想跑想说话却没办法动也没办法说话,黑暗不是最可怕的,而是在远远有一丝光芒我却连走都走不了一步,什么没有烦恼都是谎话。
当我醒来看到最担心我的人哭得这么厉害,为我而痛苦我却什么不知道,那种感觉我说不出来,只知道我不能死,不能那样没有担当就去寻死。
其实我早就不想活了,没有希望的明天你叫我去怎么乐观呢?
只是为了我的妈妈我的爸爸,我不能死。我死了将来谁养他们,我死了我怎么有脸跟许宁说他是因为有我这种哥哥才这样的。
所以我不能死。
死过一次才知道珍惜,我日日思念的对我漠不关心,爱我的却因为我的无知而难受,我不想因为自己的任性而让他们这样,即使日子很难过也不要再逃避,我也任由自己变得更蠢,只为了不再去注意那些人的目光,只有什么也不懂才能知足,我也不爱被欺负了就哭,让家里人担心。
我不知道当初那些照片有没有传到网上去也不想知道,我也不知道会不会哪天看到我的照片在上面挂着,这样的念头我每次一想都会难受的想哭。
为了躲避那些人我休了一年学,何故之为了我也休了一年学陪了我一年,转去其他更远学校再次重读。
那时候我只想混张毕业证书出去打工,但是许宁说要读好书去大城市赚钱买好多小汽车玩,他没了,我自己想好的事又能实现给谁看呢,不如接替他的愿望继续活下去。
我到了新的学校,开始努力读那些看不懂,困难的课本开始努力拼命,那时候的目标就是京都,我要考上京都大学。
至于她,也继续她的生活。我恨她害了许宁,恨她在那次停车场看了全部,但还是没办法忘记她。
还是会偷偷摸摸的打听消息,还是会因为她交新男朋友而难受沉默,却再也不会难过到乱想。也因为她我再也不敢随意喜欢上一个人,在很久很久以后才知道那天把我拖去停车场,羞辱我,甚至拍照,都是她的注意,就是为了让我去死。
许宁呢,也入土为安了。但因为是小孩子,村里有规矩让他不能入祖坟,只能找块透光好的地方把他葬了。他永远的睡在了那里,孤单的。
家里也一直想要为许宁讨公道,但是这么多年过去了,反而让我们家因为得罪人,而成了破落户,慢慢的只能放弃这个心思。
我不喜欢读书,但我要履行许宁的心愿,上了高中我一直刻苦的读,现在,我已经实现了一半心愿,我很开心了。
休学那一年,何故之带我去了县城玩,他说,希望我能把他当最好的朋友。我答应了,所有的事情发生,唯一保护我的人也只有他一人,他的爷爷也帮了我们家很多很多。
所有的事情过去啊,我也有了新的生活,在繁忙的高中也少了许多麻烦,才能让我安心读书来到这里,遇到了你们。
后面也没什么了,我想说的故事就是这样,对你来说我的经历或许无法身同感受,我们不是一类人。
你是不是想问我你还喜欢她恨她吗现在是不是彻底走出来了之类的?
其实,原本我也打算把自己说的悲惨一些,让你觉得我很可怜,通过比较让你好受点。
但现在,或者说在讲这件故事后我改变主意了。
可是你知道吗,当我说起我自己的事情,曾经发生过的事,曾经喜欢过也怨恨过得她,在现在都没了当初的情绪。
我那时候还喜欢她的,哪怕发生了很多事后我还一直记住她,死命的记住她的样子认为我一辈子都忘不了。
可我现在,当我告诉你我喜欢的她时,我居然想不起她的模样,也回忆不起自己当初那怦然心动的感觉了…我以为自己还会记住她的一举一动包括她拿着水管抵住我的头,站在一边看我被人欺凌笑的样子,我却真的,一点也想不起来了。
大概是时间的力量吧,再怎么刻苦铭心我也通通没有了当初那种感受。就像你听着别人的故事一样,我自己好像也在复述一个别人的故事般。
现在有的也只剩曾经的愤怒和无奈,还有失去至亲的痛苦。我现在想起许宁,晚上做梦梦见他的时候是还会痛,但却没了当初那整颗心被挖出来那样的疼。我也以为我这辈子都会记住那些人,但现在,一个个都模糊了。
现在记得最深的就是我爸妈那时哭到通红的眼睛、许宁叫我给他折纸飞机的情景和故之的帮助。
我现在,只想忘记那些不好的事,我只想记住每一点点美好的事,记住真正对我好的人。在来这里前,我只有何故之这么一个朋友,而现在,我有了你,和艾谦。
我出过事,忘记以前的事情,我也不想知道,我害怕太过于清楚的追究,对我来说知道的话不一定是好事。很感谢这几个月来你对我的照顾,没有跟别人一样嫌弃我。
所以看到你这样我是真的难受,真的很心痛。我不希望你因为那无法逃脱的阴影而伤害了自己,到最后伤害到爱你的人。
你看我,一个弱智都能挺到现在好好的,为何你就不能挺过去的呢?这么没用现在都能坦然面对,你怎么也不可以呢?你平时看起来好像没事,可是知道你关心你的人,都会担心的啊!
那种人不值得你去想了,爱了恨了他没有事,受到伤害的你却只有你一个这是多么不公平?
你只是被逼的,你不是坏人。你是很厉害很厉害的安莫,你只能向前看不能往后走,那种人渣不值得你那么伤心,你会放下的。
就跟我一样,不,应该说要比我更学会放下。不要比一个傻瓜还要无能,不再爱他不再恨他,真正学会用陌生的态度去看,你会发现很多很多你不曾注意的事。
也就能够,彻底放下了。