真是屋漏偏逢连夜雨，大渡桥横铁索寒啊，我想抽根烟找不到打火机也就算了，现在欺负我自己在屋里，连风都会拐弯了？
  我站起身刚要去关门，一个从头到脚换了一身新衣服的许苡仁出现在了门口。
  好看是好看，可是我怎么看都不顺眼，鬼知道他是为谁打扮的。
  四目相接，我一屁股坐回了凳子上没说话——免得他以为我是特意起身接驾。
  许苡仁拎着包放在我旁边的桌上，说：“自己啊？”
  废话，屋里就这么大，有没有别人还能看不见？我不满地应了一声：“嗯。”
  许苡仁从包里拿出来了一个身材十分规范个头儿超级大的蛇果，放在我饭缸旁边：“圣诞快乐。”
  我用眼角往他包里瞄了一眼，好像就带了这么一个。这么说我也没白在寝室里蹲着？虽然可能是他和别人过节吃剩的吧——这种皇上宠幸了别的妃子之后逢年过节还不忘给老相好发点过节费的感觉，我是不是还得谢主隆恩？
  外国都流行收了礼物马上拆开，而且这也不是能放得住的东西，就得今天吃才有圣诞节那个意思。我没跟他客气，直接拿起来“咔嚓”咬了一口——满嘴的酸菜味儿。
  许苡仁：“你怎么不洗就吃了？”
  有一个有洁癖的室友就是麻烦，考虑到他的接受能力，我真不忍心告诉他我从地里挖出来的地瓜都直接生吃过。我说：“不是跟你衣服放一起吗，有灰也蹭你衣服上了。”
  他低头看了一眼自己包里的衣服，不知道为什么突然火速拉上了拉链，说：“哦。”然后看着我的饭缸。
  也就是他曾经的饭缸。
  见我还在啃苹果，他弯腰拿起我的筷子夹着点酸菜吃了个饺子，尝了尝说：“挺入味儿的。”
  我吓得苹果都差点掉地上——朋友，你的洁癖呢？
  心里这么想，但是我又不傻，肯定不能说啊，万一他想起来没换筷子直接吐我碗里怎么办？我客气道：“那你多吃几个。”
  许苡仁似乎对酸菜很感兴趣，真的又吃了几口，嚼完了放下筷子说：“你吃吧，我吃过饭了。”
  还用你说啊？瞧你那样儿，不说红光满面吧，反正也如沐春风的，能差这一口饭？我冷笑一声：“怎么星期六就回来了啊？”
  他一边整理行李往橱子里放，一边说：“我爸妈明天有事。”
  嘁，说得好像是回家了一样！来来来，你敢不敢转过脸来摘了眼镜看着我说？开学三个月了，早不见你回晚不见你回，正好收了封信就回去了？
  写信的那个女的叫啥来着？我只要想回忆肯定能想起来，我想想啊，信封上的落款是——容慧！我记住了！
  放寒假了，有一条新修的省道路过我们乡，我回家终于不用倒八百趟车了，从沈城汽车站坐车到城里，再找辆站站停的大面包车没多久就到了村口。
  刚到家没一会儿，就听到墙头有人喊我：“二狗子，二狗子！”
  我走到小院里一看，原来是三狗。
  我们村里多少都带点亲戚，我这一辈儿里我们兄弟四个最亲，住的也近，关系也好，分别是大狗、二狗、三狗和四狗。
  我说：“你咋不走正门啊？”
  三狗说：“着急呗，大狗受伤了，你快给他看看。”
  我：“……”我怎么跟他解释才能让他明白，我这四个月来只不过是把高中学过的数理化又学了一遍，你就算当着我的面倒下我都猜不出来你是为啥倒的？
  我说：“你赶紧送他去卫生所啊，你喊我有啥用？”
  三狗说：“你快出来，出来跟你说。”
  大狗是村里一位风云少年，也是我的好兄弟，以前我们竖着上树的时候他都恨不得能横着上树，要不是有一年奥运会他要从公路上的桥那给我们表演男子十米跳台“前滚45度转体30度”脑袋插泥里的话，我相信他能比现在更聪明，在我的辅导下绝对不止考上本市的那所三流大学。
  这样一位为村争光的希望之星，怎么会有人对他痛下毒手呢？
  我大惑不解，披上棉袄赶紧出去。
  三狗和四狗是亲兄弟，早就在墙根等我了，神神叨叨地跟我说：“等会儿你见了他，千万别笑话他。”
  都是自家兄弟，受伤了我怎么能笑话他呢？我就说：“那不能，他怎么回事儿？”
  四狗手拢成个筒：“他让人给爆了！”
  我差点一屁股坐进雪地里：“爆爆爆爆、爆了？爆了啥？”
  我不合时宜地，想起来了许苡仁。
  三狗：“就‘那儿’。所以没法去卫生所啊，快过年都关门了，卫生所那大夫就住在我二姨家旁边，我一过去她不得问我吗？一人传一家，不到晚上吃饭就全村都知道了！”
  咳，这种事确实“不足为外人道”，可我也不能凭空给他变出来碘酒棉签，只能过去慰问一下，安抚大狗子的情绪。
  我个儿就够高的了，大狗之所以能越过我成为大狗而不是屈居二狗，足以说明他块头一点也不比我小，此刻正奄奄一息地躺在东厢房的炕上。
  过年过节，村里兴蒸点有造型的馒头和枣糕，一笼接一笼，图个吉利。炕和炉子是连着的，正被烧得烫手。我说：“狗儿，你动动，别光趴着，等会儿后面好了前面被烤废了。”
  大狗全身上下就剩一张嘴能动，眼里还闪着晶莹的泪花，说：“动不了。刚才我爸妈在的时候我硬撑着蹦跶了一阵，我觉得我至少得躺到年三十。等会儿你们在我屋喝点酒，就说我喝多睡着了。”
  刚才叮嘱我“等会儿千万别笑话他”的四狗拉着大狗的被角一掀：“铛铛铛铛——”
  我猝不及防就看到了案发现场，原本指甲大点儿的地方变得又青又紫，肿胀范围足有五厘米见方。
  虽然这几个月我们没上过一节课和生病看病有关的课程，但是环境熏陶，再加上在许苡仁的带领下我也经常去图书馆转转，我对待病人的态度还是基本符合医学生誓词的。于是我穿过了三狗和四狗的指指点点开怀大笑和大狗的骂骂咧咧，理智地看了看伤口，问：“消毒了吗？”
  大狗痛苦地回忆：“当时用凉水洗了洗，然后我就坐车回老家了。这一路上颠得我啊……”
  我：“再洗洗。不然肠子里排泄物不是一点一点往你伤口这挤吗？一有破口，再遇见细菌，周围肿的地方这都是感染的，消消炎养好了就没事了。”
  大狗赞同，道：“老二啊，那你去帮我打点水来洗洗吧。”
  我：“滚蛋，大过年的我刚回来别想让我给你洗屁股。我就想不明白了，你这么大块头怎么能让人给爆了的呢？给他两拳不说把他打趴下吧，他也该老实了啊？”
  大狗深吸一口气本来想长叹，结果不敢使劲喘，变成了断断续续的轻哎：“你要不洗你就先给我盖上吧，怪冷的——白搭，熟人作案。我正收拾行李呢，他从背后抱住我一亲，我就懵了，裤子什么时候被扒了的都不知道。”
  三狗和四狗笑得眼泪都迸出来了：“裤子被扒了都不知道哈哈哈哈哈。”
  我：“那那那，亲你你懵也就算了，可他要那什么你，这种地方，你总该知道疼吧，你不可能从头懵到尾啊！你疼的时候你咋不踹他一脚？还让他得手了？”
  大狗的目光在我们三人身上环视了一圈，似乎在鉴定我们是否可信，终于开口道：“废话，能不疼吗，疼得我想拿凳子抡死他。本来我都要动手了，可他一看我疼……就低头用嘴给我嘬了两下，我当时就……缴了……缴完啊你知道的，然后我就又懵了……”
  三狗和四狗：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”
  我和大狗在外面上学，他俩在老家已经有对象快结婚了。虽然没到领证的年龄，可一来二去的早就身经百战，生米熟饭了不知道多少回。这一听，幸灾乐祸的讥笑顿时升级成了对刚开荤的大狗放肆地嘲讽大笑。
  我批评道：“你俩稍微小点声。不是我说啊……狗儿，你这也太不行了。你怎么能，啊？你怎么能这么快就缴了？他要给你嘬，你咬着牙也得收回本儿来再缴吧？”
  大狗艰难地把头埋到枕头窝里，羞赧地说：“我一想起来他平时那正经样儿，再一看他趴我身上那样儿……太要命了，根本忍不了。”
  身边的俩兄弟笑得快喘不上来气，我却蓦然想起了许苡仁安静的脸。
  我：“你准备怎么办？报警吗？男的和男的，警察好像不管这事吧。那跟学校说吗？”
  大狗把脑袋转出来，想了想说：“其实，平时他对我也挺好的，万一处分了咋办，以后在学校人家怎么看他。”
  三狗擦擦眼泪：“你这不是被爆了，你这是弯了啊，他都把你弄这样了，你还向着他说话呢？”
  其实我也觉得这事找学校是挺开不了口的，不光那人以后不好过，大狗以后也少不了遭人指摘。我说：“那这样，开了学你找他去爆回来，就当报仇了。快翻翻身，等会前面烫坏了你仇都报不了了。”
  没想到大狗犹豫了一会儿，却说：“算了吧。”
  我恨铁不成钢，脱下棉鞋对着他屁股踹了一脚：“要你何用！”
  大狗一声“啊——”惨叫，接着又呜咽了许久，生理性泪水哗哗地流下来了几滴，说：“你们不懂。舍不得。”