第302章:该出手时就出手(六)
作者:
东北老张 更新:2023-05-11 22:30 字数:2527
而每一次我的名字被你的一声声老婆取而代之,我都会因激动而泪满双眼——真的很喜欢你的一声温柔的老婆。有时候我总是假装没听见,让你不厌其烦的再叫一次,那也是因为我愿意被你叫着,愿意听你这样反反复复的叫我……
周少华一看到这儿,心里不由得一热,眼圈一红,眼泪险些没流下来。他抬起头,把目光投向窗外,让自己的心情平静了一下,这才又接着往下看去。
“正是因为有了你,让我懂得了被爱是另一种更奢侈的幸福。
虽然已经走过三十多年,虽然名义上我已为人妇,可对我来说,夫妻间的爱,那是一件可望而不可及的事,但你的出现,给我了这一生都不可能忘怯的记忆。你的全身心的,不求回报的付出,让我品尝了什么是蚀骨柔情,什么是刻骨铭心。本来已经对生活漠不关心的我,正是你,让我心里心外都装载着满满的爱意和对未来的憧憬。被你的挚爱包围着,我倍感满足。也因此心生感恩,感恩一路有你的爱相随,感激你为我倾其你身心的所有。
因为有了你,我懂得了生活本是柴米油盐的另一种诠释,让不食人间烟火的我重返世间,做着世俗无鞠的小女人。都说婚姻之外没有爱情,都说婚姻之外的那种男女关系应该受到谴责,可对那些本来已经死亡了的婚姻,又有谁真正的关心过?那种生不如死的生活,谁又伸出过援助之手?
正是你,我的心目中的老公,却赋予了我生活中的多彩斑斓。你总会记住每一个特殊的日子,用你的特殊方式给我不一样的惊喜。每一个惊喜都适时的为我们的生活带来了或深或浅的美好回忆。烙在我们一起牵手走过的岁月里,任我缅怀。
如果你问我现在爱不爱你,说实话我还是深深地爱着你,如同当初。可你知道吗?我们的爱,还是要有终结的那一天,我想为了不让那一天到来,我还是作出了今天的这个决定——离开你。
当你看到这封信的时候,我已经登上了去往国外的飞机,虽然那颗心在流血,可我别无选择。
少华,我的男人,做出这样的决定,完全是我一个人的原因。因为是我先违反了游戏规则,让自己陷入了无法自拔的地步。
女人这点和男人不同,在付出身体的时候,已经付出了全部。我无法想象你在床上对我的那一切也要对着姚敏,也无法忍受除你之外,还有法律上的老公碰我。而这样再继续下去,只会是长久的痛苦,甚至会有无法估量的后果,你我都承受不起。
我最近心情不好、身体不好、吃不好、睡不好、动不动就想哭,全是因为你。我无法否认,我深深的爱着你,这种爱已经超过了他。这么说吧,如果你和他在一起,让我二选一,我会毫不犹豫的选择你。但我不能这么做,因为你有自己幸福的家庭,有姚敏,有小思华。
我必须离开你!今天晚上,是我们俩最后相见,以后,你不会再看到我了,因为我已经决定,到国外去,到一个你不知道的地方生活。
本来,我想再把自己给你一次,只是看到你小心呵护肚子里的小宝宝的样了,我还是放弃了那个念头。我不想因为自己的一己私欲而影响了宝宝的未来。请不要为我担心,未来的小宝宝将是我的一切,不管是儿子还是女儿,他(她)终究会替代你,成为我生活中的精神支柱。
我也知道,为我们的事,你非常的为难。这也是我离开你的另外一个理由,因为我太爱你了,不想看到你为难的样子,不想看到你为我们的事而影响了你的工作,你的事业,你的家庭。
上一次从爹妈家一回来,两种矛盾的情绪一直在我脑子里斗争。一方面,我努力说服自己,继续保持着和你的这种关系,对我来说,毕竟是你给了我人生之中的最大快乐,而且我已经三十有五,人生苦短,一切随意,真的不想回到以前的那种没有实质意义的婚姻生活。我的想法很简单,就是跟你在一起,有爱就够了,只看沿途的风景……可是,我也是女人,有着跟其它女人一样的贪婪,爱是自私的,在上周我意识到我所需要的,已经不是你能够给的时候,我只能想到结束。
另一方面,从一开始,我就在矛盾,对我的家庭,对你的家庭,我充满了自责。我无法面对那个有名无实的老公,毕竟是他给了我现在的一切,没有他,可能我还和很多漂着的人一样,早起晚归,挤着公交,住着地下室,吃一口麻辣烫就无限的满足。虽然他给不了我真正的夫妻生活,但感恩之心我不能忘记。
当然,我也一直在考虑姚敏和小思华。因为我知道,对你的爱,她并不比我少。你可能也发现了,这段时间,就算我们在一起,我们聊天,我也不愿意提我的老公,不愿意听到你说起她。
好好对姚敏吧,毕竟她是和你一同在你什么都没有的时候走过来的。我们之间的这份爱,是我从一个女人那不道德的偷来的。作为一个女人,我又何苦难为女人呢?少华,我的好男人,我离开后,你千万不要玩这种游戏了,否则对姚敏真的是太不公平。婚姻是需要经营的,多关心关心她,不要再给自己犯错的机会。
我在重复说一遍,我之所以要离开你,完全是我自己的原因,跟任何人没有关系。在这件事情上,你也不要怪任何人,因为我们俩的感情本身没有错,只怪我们错过了相遇的时间。如果你现在单身一人,我不会放过你的。
给未来的小宝宝一个更好的教育和生活的环境,这是我离开你的最后一个理由。
怀胎十个月,一朝分娩,这样的过程和感受是用再多文字也无法跟别人解释清楚的,从少女的时候,我就一直幻想着有一天能像妈妈那样,成为人母亲。
生孩子对我来说,是一份幸福,一份荣耀,一份权利。虽然现在的女人和以前的女人概念是不一样的。以前的女人不用工作,在家做家务,没个孩子一个人也无聊。现在的女人工作未必输给男人,压力一样很大。生孩子,带孩子,又浪费掉一部分时间,竞争如此激烈,年轻的小mm多着呢,谁还愿意让一个有着拖油瓶的女人为自己工作?但我不这样认为。
我知道,为了这个孩子,可能我要打破了建立起来的良好有序的生活方式,牺牲睡眠,忍受身材变形,大把花钱和时间,为她焦虑不安忧心忡忡把一颗心生生操碎……
既然知道了这些,我还为什么要这个孩子呢?解决内心的孤独?传宗接代?养儿防老?这些虽然有些道理,但对我来说,并不是全部。因为这世界上没有任何人能解决自己与生俱来的孤独;传宗接代到是我的一个想法,对了,我告诉你,这个宝宝生下来后,我会让他跟我一相姓的。防老那就有点不靠谱了,因为我知道,靠儿靠女不如靠自己。