不只是对众生要保持温柔的态度，哪怕对待别的东西也要小心温和。如果以有爱的方式对待自己的手表或别的东西，它就会比较长久。
  时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远。
  平凡中的陪伴，最心安。
  懂你的人，最温暖。
  其实你不知道，在你给我糖的时候，有人给了我蛋糕，我没要，我没要蛋糕我不后悔，后悔的是我以为这颗糖会一直甜。
  一颗煎熬的心就这样起起落落，沉沉浮浮，任疼痛灼伤，任思念蔓延，任泪水涌流。潮湿了季节，苍凉了岁月。太在乎一个人，心情常被左右，剩下只有心痛。
  我们觉得这个世界浮躁，是因为我们的心浮躁；我们觉得这个世界平庸，是因为我们的心平庸。只要改变了心态，我们的生活就会不一样，许多事情，只是你心里想的那样，就那样了。
  去我认为人生最大的勇敢之一，就是经历了一次次欺骗和伤害之后，还能保持信任和爱的能力。
  人和人的感情，有时候好像毛衣，织的时候一针一线，小心谨慎，拆的时候只要轻轻一拉，也许只是一句玩笑话，也许是无意间的一个小误会，所有的情感再也不见！友不在多，贵在风雨同行；情不论久，重在有求必应。
  终有一天你会明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承和一味的付出以及道德式的自我感动。
  周末最让人期待的，就是可以随自己的心意安排生活。和喜欢的人，亦或是独自呆在属于自己的空间里，做想吃的美食、看想看的电影和书。能自由规划时间的日子，才能称得上在生活。
  如果再来一次，我一定让他觉得我高不可攀，温柔至极，人间宝藏，而我绝不动心。
  愿几年后的我有自己想要的生活，有稳定的工作有爱的人，有温暖的家有三两个老友，有想去的地方有想看的风景，每天充满正能量所以现在我正努力着，相信一切来的都不会太迟。
  xx说她妈妈在离婚的时候对她说了一句:“一辈子太长了”
  她说：爸妈离婚，就因为爸爸向妈妈养的兰花盆里弹烟灰……
  我妈妈是那种下楼倒垃圾也要穿戴整齐的精致女人，在我12岁时，她和爸爸离婚了，就因为爸爸往她养的兰花盆里弹烟灰、扔烟头，多次劝阻无效……
  亲友来规劝，她只有一句话“他人很好，只是过不到一块去”。外婆气愤的骂她“你就是书读太多，事儿就多了”。
  在外婆眼里，她的女婿高大英俊，能赚钱，孝顺顾家，反而是女儿任性自私，不考虑孩子和父母的感受。她也很难理解妈妈痛诉爸爸的那些如不爱洗澡、衣服袜子乱扔、吃饭狼吞虎咽、没空陪她、记不住她生日、纪念日，……哪能算是毛病，男人不都是这样的？
  我至今记得妈妈带我离开曾经的家时，流着眼泪对我说“希望你能理解妈妈，一辈子太长了”。
  我16岁时，继父出现了，他个子不高，相貌平平，但整个人看起来干净清爽，笑起来很温和，我竟对他没有排斥感。
  他会为妈妈的花花草草换上漂亮的花盆，给妈妈新买的淡绿格子桌布配上了新的盘子碗筷，为她的红色连衣裙选一双乳白的方跟的皮鞋，给我用铁环勾着的几把钥匙换个漂亮的钥匙扣。
  他会拉着她的手一起去江边散步，看夕阳和日出，去湿地公园拍摄花鸟，告诉她每一种植物的名字和故事，带回几根掉落的树枝，回家后插在古朴的花瓶里，摆在我的书桌上。
  妈妈热爱研究菜谱，每次她隆重的推出新菜时，继父会拉我一起漱好口、衣着整齐的端坐在餐桌前，模仿美食家一样在妈妈期待的眼神中从色香味上开始点评，逗的妈妈咯咯直笑。
  继父还是个过节狂，他说生活就该有年有节，有时有令，这样岁月才有层次感，不同的节日他有不同的礼物和庆祝方式，他会带我和妈妈在季节时令交换时到大自然里走一走，看看时光的交替……
  有一次妈妈生病住院，我去医院时看到妈妈的床头放着一束百合，水果切成了小块放在干净的淡绿色瓷碗里。继父坐在床边，为妈妈旁若无人的读着书。旁边病床的阿姨侧着头羡慕的看着这一幕，我忽然鼻子一酸，终于理解了妈妈的那一句“一辈子太长了”……确实一辈子太长了，不要将就……
  假如一个人和另一个人在一起，只是为了生活，而生活中没有节日，没有惊喜，没有感动，没有浪漫的话，那就叫做搭伙过日子吧
  宁愿深爱无归路不愿浅喜变淡薄。
  在朋友圈看到一段话：
  看到你新女友在微博上秀恩爱，说自己遇到了一个百年难遇的好男友。
  总是会秒回她发的所有信息，过马路时总是紧紧地牵着她的手，姨妈期的每个晚上都会准备好热水袋和红糖水，会温柔地看着她听她说话，帮她整理衣物。
  是我告诉你通话时要等我先挂电话，是我“命令”你尽可能秒回我的信息，是我告诉你两个人在一起的时候不要老看手机要多看看我，是我说懂得疼爱自己女朋友的男孩子最帅。
  你做的一切都是我教你的，现在你却用来体贴她，这大概就是相见恨早吧。
  人的一生中会遇到很多人，每个走进你生活的人都有他的意义。
  有的人来你生命里走一遭，教会你成长然后悄然离去，告诉你人生总有错过，有的人临门一脚却陪你走到了最后。
  就像《前任3》中的台词一样:我的使命就是陪伴，她的使命就是让我成长，成长不一定会得到什么，但一定会失去什么。
  你的安全感应该来源于考到手的证书，来源于卡里足够的金钱，来源于没电的时候能够掏出一个满电的充电宝，来源于突然下雨时包里放着的伞，来源于哪里都行，反正不要来源于另外一个人。好朋友会让我有安全感的一些点：
  永远相信我，在我去做一件事情之前不会泼冷水给我。
  不会当着其他人的面说一些让我难堪的话，虽然她才是知道我最多丢秘密的那个人。
  会和我喜欢的人保持适当的距离。
  记得我喜欢吃什么，看什么类型的电影。给我挑的礼物，都是我收到了之后会很开心的那种。
  会跟我讲道理，但是会偏心我。具体来说就是我做错了会私下告诉我，但同时还是会维护我。
  只要我认认真真的道了歉，就愿意原谅我。
  定期会找我聊天。我知道很久很久不联系还是很亲密的话，也是让人舒服的关系。但太久不联系的话，两个人就会疏远了。
  吃到好吃的餐厅，会想着下次要带我一起去吃。
  无论如何，都不会在别人面前说我坏话。
  会一直一直陪着我。毕竟时间才是最好的答卷。
  “是我把依赖和爱混淆了所有人都说你应该怎么怎么样你得怎么怎么样为什么没有人抱着我说你想怎样就怎样”
  心太软的人是很难快乐的，连拒绝别人就像自己做错了事，心软是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，却被别人当成了傻逼。
  你喜欢吃草莓你会毫不犹豫的买下它如果你不喜欢吃香蕉但是你考虑到香蕉有助于消化你还是会买它所以喜欢就很单纯不喜欢就会权衡利弊。
  再深的一段感情也抵不过缘分的交错，那个陪你酩酊大醉的人注定不能送你回家。
  其实我不像照片里那么好看，我刘海经常会乱，我起床的样子很丑，我吃的也特别多，体重也会上升，我不可爱，不漂亮，也没有很多朋友，脾气不好。别人突然的关心我也会受宠若惊，也不会指望谁能喜欢我很久很久。
  爱意真的是超级有能量的东西，它能给人很大的勇气和力量，我会觉得我做什么事情，成功，失败，都没关系。我做错或者做的不够好，都没有关系你会知道永远有个人会爱着你，你失败也爱着你就是被人坚定的爱着的底气，就是那句话，被爱好似有靠山。
  真的真的超级喜欢被人惦记的感觉。
  不是刻意的找话题为了聊天而聊天，而是有时候随手拍下的夕阳蓝天，路边懒洋洋的猫咪，今天吃了什么，好吃的不好吃的，遇到了什么事，难过的开心的。
  在成熟的恋爱中，你一定要学会如何去爱自己，这样你才会对另一半感性。
  恋爱并不是迁就，相反，最舒服的恋爱状态就是真实，你能够真实的生活在对方的世界里，不需要伪装，不需要欺骗，更不需要时时刻刻报备你的时间，地点。
  但是，恋爱也并不是你一个人的事情，你只爱自己，那么你会忽略别人的感受，你会有很多小心思，另一方人不敢靠近你，不敢把自己全部展示给你，因为你爱的只有自己。
  年轻的时候，我们总想着要为对方好，把自己最好的全给对方。然后把对方捧成一个巨婴，她丝毫不顾及你的感受，因为她相信自己即使错了，发了脾气你也会去哄她。
  你感受到了吗？这就是你所说的，恋爱中只爱自己。
  谁都不傻总是敷衍都会渐行渐远
  谁也不笨没被看重都会越来越淡。
  不主动就是答案，没有回应就是拒绝。
  在这个年代里，没有哪一个人可以忙到一整天都不回你消息。
  你想成为这样的人吗？对别人的好无动于衷甚至理所当然。
  “我不在任何人的计划里，我的计划里也没有任何人，我现在受一点委屈都不行，所以我只爱我自己”
  怎么快速判断一个男人的本性。
  陪他打游戏，打游戏能看出一个人最真实的状态，在高度紧张的状态下，他会忘记伪装，很多平时看起来斯斯文文的男人，打起游戏来，就变得喜怒无常。
  怎么说呢，你连坑他十把后，看他对你是什么态度，就是你们以后吵架他对你的态度。
  你抽空点开找我分享生活，我看到回复你，永远不紧不慢不需要秒回，那种感觉真的很舒服，就像是夏日街头吹来的风。
  直击内心深处，最糟糕的是，我只长大，并未成长。
  我知道你很累，是那种看不见的，身体上的，精神上的，人际关系上的，面对未来那种无力感。
  只是喜欢你，没说非要在一起。
  我以为我失去了，其实我从没得到过，就连我以为我们一同凝视过的某颗星，也被千万人凝视过。
  “我们分手吧”听到这一句话52%的男人会毫无理由地放开 14%会僵硬地问“为什么” 8%会无所事事 6%会装作没听到 13%会试着想要挽留 5%会非常生气地离开 2%会半夜喝酒打来电话说对不起只有1%会为你流眼泪。
  我只是想起你了，不是想你了。
  我过得很难过，忙碌里还有失落。
  如果有人在陪你，你又怎么会看这些文字。
  跟谁都不来电，跟谁都能调情，知情知趣知进退，没什么大原则，只要不讨厌对方，就可以说我喜欢你啊，我爱你啊。谁管呢，反正知道大家都不会当真，开心就好了啊。偶尔看到相爱的情侣，才会觉得真他妈羡慕。但老子不稀罕，喜欢人太累了，之前有过那么心动过一两次，但回忆大多令我痛苦难眠，还是算了吧。
  我只是嘴甜，心里没你。
  小时候爱吃西红柿，以为会一辈子爱吃，等到长大了，不爱吃了就是不爱吃了，没有理由，我没有错，西红柿也没有错，错的只是那些自以为是的一辈子。
  该失望的事从来没有辜负过我。
  灰姑娘的故事固然美好，但若鞋真的合脚，当初就不会掉。
  说了再见挥了手却还是狼狈地回了头。
  你说你要护她周全，从此我便孤身一人颠沛流离。
  后来也不爱说话了，只是越发喜欢把事情放在心里慢慢发酵，想着总会熬过去的，所有偏执的鲁莽都成了独家武器，再热烈的人情与世事都难以感动了。
  你要掏心掏肺，就要做好撕心裂肺的准备。
  看到麦兜的结尾里长大后的他拿着包子说我忽然明白原来有些东西没有就是没有不行就是不行没有鱼丸没有粗面你看这么简单的道理连猪都懂了我却还以为世间的一切都该有商量的余地。
  我有点累，但还是一如既往地酷。
  以前稍稍疲倦就回头了，现在觉得千山万水，我单枪匹马好像也可以应付得来。
  很多烦恼源于不够狠心，想得太多会毁了你，你总是顾及别人，那谁来顾及你。
  有一天你会发现，删掉的人可能曾经有过几百页的聊天记录，街上碰见了也不打招呼的人可能曾经也整天腻在一起，背后把你骂的像狗一样的人可能曾经是你最好的朋友，身边人总不断更替，有的关系有时候断得悄无声息，其实人都差不多，新鲜感和热情消失得很快，有人离开也会有人来。
  谢谢关心，可是我再也不用人保护了。
  我给过你太多特殊，可是你看不见，于是我累了就什么都不想说了。
  怎么会有这么多盖世英雄。
  往事并不如烟，只是认真的人有点可怜。
  不想喜欢谁了，太情绪化了，一点也不酷。
  我也害怕时间说真话，自己的坚持到最后都是一个笑话。
  我啊，一个人看电影，一个人吃火锅，手机一天也不会响起，微信全是腾讯新闻，qq全是推送消息，短信全是验证码，哭成狗也不知道和谁说。
  你这么成熟懂事，应该没什么人疼吧。
  手机从来不离身，一个人走在路上，一个人出去，为了避免尴尬，总是拿出手机，时不时摆弄下，其实只有自己知道，只是把手机解锁，看下时间，滑动几下桌面，然后锁屏，几分钟后重复一遍，这就是孤独，一个人的孤独。
  这世间对丑女孩，蠢蛋和胖妞总是格外残酷。
  能不能告诉我，我和你的关系，让我安心，或者让我死心。
  我也不想堕落，可我并不快乐。
  以前我觉得安全感是爱人秒回的信息他的早安晚安他的每一个承诺过马路紧握的手他温暖好脾气的话语。
  而如今能给我安全感的唯有清晨明媚的阳光，繁华路口人行道的绿灯，出门时口袋里的钱包和钥匙手机里显示的满格电，因为我知道那点可怜的安全感寄托于他人身上，难免会将我疼到失望，疼到绝望。
  我有整个宇宙想讲给你听，张嘴却吐不出半粒星辰。
  人人笑我活该独自凄凉却没人懂我情长。
  假如我不再对任何人，任何事付出真心，或许我就真的不会再感到痛苦。
  儿女情长什么的，真的很影响我走江湖。
  如果有一天我爱的人离开我我只会回两个字：好的。
  绝口不问“你怎么能这样对我”“我到底哪里做的不对”
  经历让我明白若对方决定分开必定准备好了理由
  我不想听谋划已久冠冕堂皇的借口，凡是离开的必定本就不属于我，只祝好运，从此风云淡轻，过往一笔勾销，人生短暂，我不想活在回忆里。
  “我永远站在你这边”的意思是，一件事，不管你做还是不做，对还是不对，喜欢还是不喜欢，我都不分青红皂白无条件支持你。在我眼里，你永远一百分。
  “人有时候会突然变得脆弱，突然地就不快乐，突然地被回忆里的某个细节揪住，突然地陷入深深的沉默，不想说话”。
  好遗憾，明明不想失去，却又无能为力，说真的，那种想放弃又想爱的滋味，真折磨人，我尽量不打扰你，你要好好的。
  等哪个男孩子，朋友圈全是你，生活圈子全都知道你是他的女朋友，不会和你吵架，粘着你秒回你，不会再跟别人暖昧，不会让你找不到他无名发火，帯你见他的家人和朋友，拿着戒指单膝跪地向你求婚，你再去相信，他爱你。
  小时候很喜欢刨根问底的问为什么，为什么离开我、为什么不理我、为什么删掉我、为什么说话不算话，结果，被问的人尴尬，听的人更尴尬。长大后，渐渐学会了成人世界专属的“暗号”，彼此都心照不宣的做着、接受着，没有硝烟也没有火花，只是偶尔想起时难免也会有失落。
  我真的太容易陷入自卑了。
  被人盯着看就会心慌，马上检查自己的衣着和妆容，怕别人是在笑话我
  走在路上时如果背后有窃窃私语，就会觉得别人是在指指点点的骂我
  被人夸奖好看，总觉得对方只是出于礼貌，不敢从心底里去接受别人的夸奖
  反倒如果有人来指责，才觉得是最正常的状态
  长期被人说高冷，其实我只是不敢去交朋友，怕被人讨厌，所以沉默地等在原地。很怕被别人看穿我的自信高冷其实是伪装出来的，一戳就破
  极度敏感，在意对方的哪怕一点点小反应，请我帮忙做的事我几乎没有拒绝过，但是自己却很少去麻烦别人
  如果说了某句玩笑话朋友很开心，我会经常那样说去逗别人开心，直到朋友说“这么老的梗你怎么还在说，都不好笑啦”，我其实...并不擅长做朋友中的开心果，但又怕自己不继续做下去的话，就失去了最后一点价值
  我喜欢的人喜欢我了，会觉得自己真的太幸运了，但会不停的问自己“凭什么能得到这么好的他”
  喜欢的人离开了...
  会很难过，但会从心底松了口气，觉得这样才是对的啊
  你离开了就好，我怎么配得上呢
  后来再遇到不错的人时，朋友劝我在一起试试，我想的是
  算了吧，不要害了别人。
  我们最终都要远行，最终都要与稚嫩的自己告别，告别是通向成长的苦行之路。
  才发现，原来和喜欢的人分开，不止是和对方分手，还是和过去的自己、被爱过的自己分别。因为是和那个自己的告别，所以我们才会那么痛苦的。
  就算公交车上空无一人，司机也会把车开到终点站，我的意思是，你不要因为任何人的离开而停止你的生活。
  我本来打算告诉你当你不在我身边的这段时间里我遇到的所有糟糕的事但最后我只想告诉你我想你我很想你我真的很想你。
  “无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的，希望你不后悔认识我，也是真的快乐过“