好大的一场雨，洗刷了这个不堪的人间。
  青古色的天，人横在雨雾间，四方是林，有雷鸣；大雨之后，我一个人站着望众生像。
  众生之下，死的，活得，无声的，癫狂的。
  有只蝴蝶向我扑来，它冲得这样急，最后撞死在我身上，碎在地上；擦过我脸的瞬间，留下一些细碎的，微不足道的痕迹。
  我蹲下，将它拾起，它的翅膀折在我掌心里——我分明没有用力。
  我将手反下，它笔直地掉了下去，沉入了绿水。
  蝴蝶死在了我的手上，萧欠成了我的禁脔。
  这个美丽的少年啊，终于要失去他唯一的庇护，从此被折翼困在我身边。他说他爱我，谁会信他的爱——他是游离在床第之间的骗子，他就和他的父亲一样不堪。
  这盘布了十叁年的局终于要开场了，只是好可惜，罗拾死了。
  如果他没死就好了。如果他没有早死，就可以死在我手上了。
  好可惜啊，现在留给我的只有一个将死的老情人，和一只艳丽的小蝴蝶。
  如果足够幸运，萧衍和罗拾应该能死在同一天。这算我送给未亡人的小小礼物。
  我还是太仁慈；用这样温和的方式，来送他往生。
  我的小蝴蝶，他这么依赖爱欲，那就送给他一个无与伦比的爱欲世界好了。让他完全溺死在其中，他这么脆弱，又这么空洞，他会爱上一个什么样的人呢……
  一个单纯的小少年？一个眼中含泪的小少年？一个能将他从泥潭里扯出来的，如圣母似的小少年？
  我好期待啊。
  我将他们全部笼络到我的手中，我要先选一群乌合之众填补他腌臢的欲望世界；圣母的出场总是需要万丈光芒；圣母要与所有人都不同，他是洁白无垢的，他是美的，是脆弱的，是普度众生的高洁灵魂。
  蝴蝶需要一位如圣母似的少年，去撬开他封闭不堪的心门。
  人总是会爱上这样莫名其妙的人。
  然后他会忘记他说过他爱我，甚至忘记我的存在，如飞蛾扑火一般扑向那个小鹿般的少年，他们会相爱，会纠缠，会难以割舍——最后，会背叛我。
  他们会在叁楼做着一切爱意横生的事情，就像十叁年前的那个夜。
  浓稠的爱意，爱人间热络的摩挲与亲吻，游离在禁忌与道德间，挥霍着无尽的欲望。
  我的蝴蝶，会终于成为如我们父辈一般的人，在道德与自我当中苦苦挣扎。
  而我会看着，看着他们堕落沉沦，看着他们溺亡。
  萧衍护了一辈子的少年啊，终于还是走向了和他一样的命运。只是那两人没做出来的选择，最终回到他们孩子的手里。一代一代的传承下去，这殉道者的命运。
  他选择道德，他付出惨痛的代价与他的爱人在一起。
  如果他选择自我，选择牺牲我们来成全他的自我，我就灭了他。
  一个没有勇气反抗，也没有魄力认命的人，早该灭亡。
  可人啊……人总是贪婪的，站在自己的立场上谁都有自己的为难。所以怎么选呢？怎么选都是死局，选择总是伴随着牺牲。
  牺牲自己，或者牺牲其他。
  所以无论怎么选，都是错的。
  紫就生在绿上，这场久违的春，在一场雷雨中潸然而下。
  我无能的蝴蝶，要死在这场春天。如果他能从我手里活下来，承担起自己与父辈的命运，就算他走出了闭环。
  可是废物又怎么可能从我手里走出来呢？他还需要一点调教。
  我要带他长大，要教他怎么活着，直到有一天，他有能力与我抗衡。
  我的蝴蝶，他一直活在靡丽的象牙塔中，自以为苦，自以为是的堕落着。我不懂他为什么这么没用，也不懂他为什么要将自己溺死于情欲世界里。他比我幸运太多，他比我拥有太多，我羡慕他有这样与生俱来的偏爱。
  有多少人愿意为了他惊世的面容与身体，孜孜不倦的去拯救他不堪一击的灵魂。他甚至什么都不用做，只是站在那，就有无数人甘愿做他的 “裙下之臣”。
  他没有资格厌世，他要好好活着。
  ——不然剩下的苦谁来吃呢？
  我吃了这么多年的苦，你凭什么能逃。
  那时候我才十四岁。
  我才十四岁。
  如果不是吃透了苦，谁又会疯成这样呢。这世上谁无辜呢，谁不可怜呢，谁不是刽子手呢。
  谁又不自我呢。
  谁不是借自己的手屠向别人呢。
  可又有什么办法呢。
  这世上从没有绝对的圣人；只是你敢不敢为自己做出的选择承担应有的代价。
  总有人是太幸运，生来什么都有，却不懂珍惜。
  也总有人太不幸，踌躇了这么多年什么都没有，最后万念俱灭。
  到头来，所有人都在一个池子里无谓的厮杀着，待万劫不复后才恍惚回神——原来，有些不属于自己的东西，是怎么也挣求不来的。
  我们笑他人，我们何尝不是他人。
  可怎么办，即便知道这些，却仍无法抵抗我心险恶。
  然后继续前扑后涌，入无间轮回。
  屠了这么多人，其实不过也是被屠的那个人。
  我可怜，也可恨。
  我到底活成了罗拾这样的——一条疯狗。
  长日将至，东方既白。
  天明，我仰了仰头，将手伸入被潮气沾湿的口袋，片刻后翻出手机。我拨通了一则电话， 那方是温润的嗓音，那个慈悲如佛的少爷柔和地接应：“表姐。”
  “罗兰。”
  “帮我收个场。”
  少爷顿了顿，似乎带了星点的笑意，稍稍叹息：“好啊。”
  一切都将尘埃落定，那些或靡丽或苍冷的日子早已远去；只剩下记忆中那片泛旧的，斑驳的苍食色砖墙，与窗外铺天的月色，陈年的青藤椅……
  我想，我早已老去。
  我衰败不堪的灵魂，我行尸走肉的躯体，我倦怠的心脏。
  我毫无希望的一生。
  我的一生，好像就是在给人收场。我永远都在给人收场，除了给人收场，我不知道我还能做什么。
  永远理智，永远冷静，永远温和。
  我永远是依靠。好像永远不会疲惫，不会害怕，不会绝望。
  只敢如现在，借着某一刻，背着世界去发狂。
  其实我早就疯了。
  却一直小心的克制着……等待那场……
  那场我从未见过的，春天。