想起罗缚，就会想起很多从前。
  荒芜，无能，岌岌危矣。无数次体液粘稠淌过身体，纵乐于声色犬马，纸醉金迷里。周遭糜腐的酒气，水与肉；敞开的衣领，热络的斑红。一瞬之间身体被贯入，随即抽离，巨大的快感将人撕扯……
  有许多年，我放逐自己。
  青绿，灰紫，木头地。老房子长满霉，绿森森，空洞洞，爬上草木白墙。她站在一片阴沉地上，一双眼睛看向我。
  罗缚看一个人的时候，眼里只有那个人。她看见你，只会看见你。人所有的不堪都在她眼底，她的眼神将人裹着，黑得太浓，由头至尾，将人扯入水里。
  回忆罗缚……是一件很辛苦的事情。
  因为对上这个人，我会失去我所有言语。
  我忽然想起来那个穷酸作家。他以前总用些酸诗臭句来恶心我。想写我漂亮不说漂亮，说艳丽；想写我的皮不说皮，说苍白；想写我过活不说过活，说那是孤苦无依的半生。
  文客大多有自己的怪癖。但有时候又想，如果能再见到他就好了。再见到他，我想问问他要怎么形容罗缚这样的人。
  我删删减减了很多，后来怎么也开不了口。这个人就像一团麻，这样说起不对，那样说起也不够味。最后只剩了些难言的东西，糊在心里。
  我很不喜欢这种感觉。它让我有些……害怕。
  很多年没有尝过这种苦头。心底难言的东西，空落落的，好像摇摇欲坠。那种滋味大概还有个名字，叫惶恐。
  我躺在泥潭，人平躺着，心一起一伏，有那么些瞬间好像完全被蜷起，被什么东西把弄着，逼得我想放下。
  忘了她。就像忘了大多数人一样。
  把自己溺死进交融糊腻的体液，任由身体隐晦疲倦地疼。我站回我的沼泽地。
  我说我要忘了她。
  不去追究，也不去深究，已经都过去了。
  淤泥刺鼻的腐秽味溢满出来，我仍躺在泥潭里。太沉，我爬不起，好像浑身的血肉都坍塌在地底。我甚至抬不动我的手臂。
  人沉进去，佝偻的身体被泥裹紧，那些霉烂的回忆……又被重新勾起。
  很多年前，我第一眼就见到了她。
  就在那个巷子里，我与她终于有了第一次交集。
  第一次纵欲，我尝到了一些甜头。忘了到底是什么感受。
  那人说我太漂亮，还嬉皮笑脸说他平时不是这么主动随意的人。我任由他抱住啃住，听他说些不着边际的话。
  我知道我漂亮。只是没想到，这皮子能让一些人发狂。
  不算是件坏事，因为这种乐子，我耗得起。
  只是没想到那天我重新遇见一个人，那个我明知不会再有交集的人。
  从巷子口出来，实在算不上体面。所以我装作没看见，要走过去，可是她拉住了我。
  她的手很凉，握在我的手臂，透过薄衫按住了某个刺痒的地方。
  从我第一次认识她到那一天已经九年。她对我说的第一句话是：“要吃药。”
  九年间，我们一共见过四次。第一次我十岁，她是那个女鬼。第二次我十五六岁，她在葬礼上，我爹哭得像只狗。第三次我十七八岁，她被人打了，那满身的红分不清是酒是血，她一点不在乎，一个人翘着脚看月光。
  第四次，我十九岁，她终于和我说话。
  她说：“你不能保证外面的人是干净的。你有可能会感染艾滋病，必须在24小时之内服用阻断药。”
  好奇怪，这么多年过去，我还是记得这么清晰。
  我笑着问她：“你觉得我有病为什么要抓住我？”
  她没有回答，只是说：“艾滋病发的时候会全身溃烂。你这么漂亮，要学会保护好自己。”
  她说完就走了，我回头看着她的背影……
  我在泥潭里忽然回神笑起。
  刚说好了要忘，这就食言了。