很久了，自从删了写了很久的日记就没有再写过类似的东西了，我以为我把以前的一切痕迹都擦掉了就会慢慢忘掉，现在想想着实的有点幼稚了，身上的细胞七年就会换新的掐指算算11年（自认为是成长的开端）之后的事情我那些很珍贵的青春就要过去了，我的身体完完全全的就要忘记了。
  过去的七年多么美好，我把我美好的青春献给了爱情，如果再来一次我一定也还会把我的青春献给爱情，我第一次喜欢的人消失在人海了、第一个确立关系的人相忘于人海了，第一个爱的人现在不敢在人海中去打扰了，我寂寞过、盲目过、尝试过直到现在能力达到可以养活一个家庭了却没有了可以承载我疲劳身体的床了。
  我一直说我想要个女朋友但其实仅仅是在苍白的纸上划上了无数的硬线条，我的恋爱最开始是粉红色的随着成长变成了血液一般的鲜红带着强有力的心跳扑通扑通然后戛然而止变成了一地玻璃渣，每当太阳升起就会刺目即使很远的看也会让人反感，
  我曾在万达的广场里远远的看到了她刺目耀眼我感觉她只要一挥手就能把我带走，我就那么傻傻的站着然后她走了，后来相当一段时间都在戒她的毒。
  以前我年轻总是有很多话想说而且一定要说，渴望得到问题的答案，渴望得到交流理解一直认为世界上有很多愤愤不平的事情等着我去处理，我现在对面坐着我的老板，他以为我在写代码却不知道阳光照耀着的我的脑袋里已经掀起了海啸，还记得在大学总是羡慕上班的人在餐馆里吃令我们嘴巴流口水的肉被人嘲笑，现在我喝茶泡枸杞粗茶淡饭轻轻松松月入过万买了很多当初不敢想像的奢侈品却又因为不实用在一旁扔着，现在我想的最多的就是想站着把钱挣了，好比主动找一个不喜欢自己的人说话需要的那些勇气。
  在追求爱情的路上不自觉地把自己变成了别人眼中的自己迷失了本性，慢慢的我抛掉了那些外衣慵懒的靠在沙发上喝茶告诉老板正在进行的那个产品遇到瓶颈了正在想办法解决。
  就在上个星期我又一次追女孩子了，他告诉我以我的条件完完全全的是他心目中的人选但是总觉得差点什么，她不可能知道差了点什么，因为鬼知道这几年我都经历了什么。
  写到这里我都忘了前边写了点什么，我只是想表明一下每天嘘寒问暖节衣缩食的假大方不是真心而是犯贱，有那些心计和时间做的努力埋头工作一会儿很快就能得到，我想在这里大声呼喊一句我还相信爱情！尤其是一见钟情！我不期盼水到渠成的白开水，我的生活是酒是浓郁芳香的香槟，我一直这么优秀凭什么要拿我的自尊扔出去让别人踩还踩了大半年，从今天开始我要重新面对我面前的大森林，在我脑海里泰坦尼克号没有日久，梁山伯与祝英台没有人心，钱钟书杨绛更没有过往，我心之所向是酒精与二氧化碳充分的碰撞砰的一下爆发。
  现在读读以前写的日志“我的世界那么小只能装下一个你”、“你皱一下眉头我的世界崩了”，那绝对不是海枯石烂的爱情，都是因为他妈的我太闲，就像我几年前软件或者系统崩溃了我傻呵呵的点击等待程序响应，现在我才知道崩溃了你还想让他好你疯了还是我疯了，
  我在这里立志我将来肯定得到的是爱情，是雪碧是可乐要么是八二年拉菲或者飞天的茅台，肯定不是康师傅不是绿宝不是哇哈哈就算你是水中贵族百岁山我也不考虑！
  如果你喜欢我那么就开始，不喜欢就直接陌生人我的世界没有藕断丝连长相思守忍气吞声要么生要么死非黑即白！！！