我是萌萌，正陪着娃娃到处去寻找日记的祕密。答案似乎快要揭晓，原来是娃娃以前租屋处的上一任房客；我想：娃娃还真是粗心，在得知这个线索时，她竟然还嘟着嘴，难以置信地跟我说：「我以前怎么没有见过？」那自是当然的事，因为日记主人或许是在娃娃之前的上一任房客，据推断：那女孩租在那里的时间很久，久到连早餐店老闆娘都有些印象，但他们都告所我们说：「那大概是三年多前的事情……」
  这是娃娃不知道的一些讯息，关于我接下来要说的事；我有些担心，事情并不是很单纯，关于她心中以为的那段幸福而且平和的爱情，我总有预感：那过程应该是轰轰烈烈的。
  那是很久以前的事情，有个女孩爱着我，但她并不知道我真正的心意，所以在我无情的拒绝下，她却还是选择收藏起我的点点滴滴。一张背影相片、几张校刊里的剪报、一条我替别人製作的幸运绳，还有几支我爱吃的梅子棒棒糖，虽然它们早已过了保存期限，她却仍然收藏得相当好。
  那是毕业旅行的最后一天，她将那份收藏都送给了我，我却只能笑了笑；我没有伸出的手，只能冷眼看她将那些东西全倒掉，她说：「我没有哭，我没有……」但我却看见她强忍下来的眼泪。
  后来是我和他在一起的日子很开心，每一天都是个纪念，每一天都値得我去保留那最美的回忆；于是，我也学那女孩一样，我将每个月收集到的礼物，都当作是我送他的最后一份心意，然后他总是哭了，还告诉我说：「生命真的不在乎长短，但在你的身边，我却始终都像是轮回了好几次，又总是幸运地都重新回到你的身边。」那些礼物中，有我亲手编的幸运绳，也有我亲手刻的橡皮印章，还有我织过的围巾，以及许许多多我很愿意为他亲手製作的礼物。
  收礼物是幸福的，他总是这样告诉我；而我也告诉他，送礼物给心爱的人也是很幸福的一件事。所以，他也开始送我礼物，是一个月一张他亲手绘製的卡片，然后我们一起度过了，我们戏称一个月为一年的岁月，然后快乐地相爱在「十年」之间。
  我曾问过他：「这段日子会不会太短暂了？」
  而我的男孩却告诉我：「有你在的每一刻，对我来说都是永恆，值过我这辈子的任何一段时光。」
  于是我们平静地离开，虽然我们都哭了，但快乐的那瞬间旧永远都在那里，一直都存在心底，不需要回忆和记录，都能够真真切切地感受到真爱的温度。所以我无法写下后来只剩下我的日子，我也无法去写下关于和他的那段日子，在我们已然错开的人生里，似乎只要留下一点证据，都只是在怀疑过去的真心。因为爱，所以我不再收藏回忆里的任何片段，包括那些从朋友口中得知的消息，我全然都不再记忆；因为爱只存在于当时，就只是在那里，跨越不了的界线，回不到当初的光阴。
  这因为如此，所以我相信：那日记里所记载的爱情，或许还有转圜的馀地，如果真是如此，就应该继续在一起；让那些轰轰烈烈地曾经都过去，让真心可以爱得更乾净透明。
  陪着娃娃开始寻找过去的痕跡，关于那位资深美女男友说的话，我觉得有些道理；附近店家的老闆，他们一定都会有过人的记忆力。但结果却令人大失所望，那家装潢得很气派的麵包店，竟然说出很简单也很无所谓的话，「会到我们家买麵包的，通常都是妈妈，尤其以牵小孩来的居多。」那真是怪异的对话，彷彿只有妈妈会来买麵包，难道单身的人就不会来买麵包，又或者是恋爱中的情侣不会想吃麵包？这观点还真是奇怪，不仅让我想起一些陈年旧事……
  「你喜欢男生，那你会不会偷偷暗恋我？」那是一位大学同学的白痴问句。
  毕竟，我只是喜欢男生而已，又不是花痴一个，更不可能见一个爱一个；我也很正常就像大家一样地渴望爱情的出现，只是那奇怪的标籤，都会透过外人异样的眼光，狠狠地一瞪就飞来送我一枚。
  我只是渴爱他的爱而已，就如同那小说里的轰轰烈烈，女和男之间会因为爱而毁灭，而男和男之间也会，却不是因为我是男生的这个问题；就像买麵包吃一样，我也喜欢吃麵包当早餐，不是因为我是有孩子的妈妈，也不是因为性别上的问题，而仅仅只是我喜欢而已。
  陪着娃娃绕了附近一圈，所有的店家都问遍了，却惟独少了一家；那是一间窗明几净有着大片落地窗的咖啡店，从门口看进去，就直觉那里面的蛋糕很诱人，但娃娃却是看都没看就走掉了。一路上，我都没有提起那间咖啡店的事情，娃娃看来也是不会自己招供的；可面对着那可能是唯一的线索了，如果轻易放过搜索，我心中还是有些觉得可惜；就像那些美味的蛋糕，那草莓的顏色很鲜艳，光看就觉得很新鲜，在搭配上那一球一球的奶泡状幕斯，我总觉得：日记的主人如果是住这附近，那她一定会定期去光顾的。但我知道，我不能和娃娃说这些，关于她想说的事，我才问；至于那些她不想提的，也只能旁敲侧击，可时机不太对，我们正在黑夜里朝着日记遗留下的线索狂奔而去，如果因为一些事情而耽搁了，那下一次我们想再努力去找寻日记主人时，又不知道是多久以后的事了……
  然后是其他的麵包店、寿司店和巧克力店，他们那俭约却又细緻的装潢风格下的特色，也反映在他们的答案上面：一个揹着英式手提包和单眼相机的女生来消费过，不就是我身旁的这一位吗？那看似很有用处的回答，结果依然没有提供什么有用的线索，唯一一点可以证明的是，平常骗我以白吐司度日的娃娃，原来也会浪费钱去买昂贵的寿司和巧克力来吃。
  不过，一整个晚上找到这里，我似乎对眼前的故事越来越多怀疑，就一直寻找下去，难道就真的会有答案出现？
  据我多年来的观察指出，很多爱情消失了，人也会消失的，离开原本熟悉的地方，只是希望彼此能远离尷尬；像我也搬过好几次家，除了为了躲开前男友的纠缠之外，还不外乎是为了疗伤，那像我们这样一直在附近寻找，真的可以遇到日记主人的本人吗？还是，我和娃娃心中早已经将答案写好：这是个不可能的任务，但却一定要出去寻找。
  是为了什么原因，让我们如此执意做下去？难道只因为好奇心，还有没有其他更合理的答案？会不会仅仅只是，我们想确定那份真爱是否曾经存在过？
  也许是出于对娃娃的基本认识（她总是迷迷糊糊的）又或者是想到别处去碰碰运气，我跟娃娃提议：要我们回去她以前租屋的地方找，或许日记主人的身影离那里更近。
  娃娃也赞成这样的建议，她十分相信我的提议都是经过精密思考后的產物；但望着她那绝对同意的眼神，我忽然有些退缩，担心自己会不会将事情复杂化了……
  接着是便利商店老闆的线索，他说：「他们的感觉就和你们一样，很自然又自在的神情，他们每一次出现都是在早上八点左右，有时候是早餐，有时候是报纸，看起来很幸福甜蜜。」和我们一样……幸福甜蜜？我不清楚他是不是误会些什么了，但又不想解释，起码我们想确定的是，已经知道了，那心中原本有如在大海里浮沉的不踏实感，终于是可以靠岸了。
  真有其人，这个观点真是振奋人心；望着这本一度让我们以为是虚假的日记，这下那如阴天灰色困惑不清的感觉，也随之烟消云散。
  但我应该觉得开心吗？毕竟，并不是所有谜题都有了解答；但我还是习惯微笑地对着娃娃说：「我们离他们又更近一点了。」
  那是种安慰，也是种藉口，明明我们在寻找日记主人线索时，都感受到一种离远本道路越来越远的感觉，却还是不想承认；好像有什么东西，就像一团雾横在视线之内，就如同我们到了日月潭，却因为大雾而看不清周围的风景，但我们仍然可以知道，那雾的后方，就是日月潭的美景了。
  越来越多奇怪的想法出现，关于和娃娃一样的手提包，其实，我也可以想作那寿司店就是娃娃去买的；但不知为何，我将这一定是事实的东西，却看作是另一条线索。也许是因为便利商店老闆的那句话：和我们一样……我突然有种念头，这世界上会不会有另一个我们，正生活在跟我们平行的时空？
  都是些怪异的想法，和我交往过的男友们都这么说；而这之中却有例外的，那是我的男孩，他一次都没有跟我说过，关于我的思想奇怪，反而他还总是跟我说：「这真是有趣的见解，是你才有的才华。」
  不知道是怎么开始的，我原本也很害怕，不仅担心会被他拒绝，还担心会作不成朋友；然后是试探，其实应该不要有这样的片段，想爱就必须大声说出来，只是当时的我，依旧在迷惘中徘徊。
  拿着爱情的地图，我开始收集有他的路线，给自己製造机会，也希望多一点时间去认识他的一切；然后是自然的，我什么都没有说，而他总是告诉我：「有你在的日子，我总是快乐。」没有被厌恶，他从一开始就喜欢我，不认为我有异于其他人的地方，他说：「他是最幸福的人。」这些都足过我回忆一生，第一次被认同和接受的感觉，没有透过眼神贴来的那些等同于外星人的怪异标籤，我看见爱怜在他眼里留连。
  那是和娃娃一样的表情，只是娃娃的眼里，还多了些恍然大悟的表情；这或许和她以为我和她家楼上美少女在一起的缘故，又或者是她自认为自己是爱情绝缘体。
  那是多么奇怪的想法，离开了我的男孩，我仍旧相信会有另一个他出现，也许不能代替他，也可能和他很相像；但我依然会深爱他，只是爱得和曾经的那个他不一样，那是无法比较的。可是据说没有谈过恋爱的娃娃，怎么会有放弃爱情的想法，她虽然都跟我说：「我真的好期待爱情……」但她说话的声音却有忧鬱，无论我怎么听起，她的朋友也都间接证明，她没有和人相恋的过去，但那有时和我的男孩几乎一样的表情，又该如何说明？
  这是我从未跟娃娃提起的疑问，我想：那如果是她心底最深的祕密，那我更不应该提起，毕竟伤口復原的时间是需要那么长的日子；但撕裂伤口的速度，却往往只需要一瞬间。
  我望着娃娃有些疑惑又有些开心的神情，但脑中的问号却越来越多，尤其想起自己受伤的那些曾经，我开始担心起：娃娃是否也有同样的遭遇？
  如果是这样，那我还该不该和她一起去寻找关于日记的主人和她的恋人，万一情况不是我们想的那样：不是相爱的，不是値得復合的，又或是已经真的成为过去的……那结果会不会是娃娃觉得受伤？
  那是他之后，我第一次还会有那样的心情；会担心娃娃，会怕有人会再为爱受伤死心。和他一样的浪漫天真，一副为爱勇往直前的模样；那是第一印象，当我听见娃娃第一次对我说起日记时，那满心欢喜地期待然后还眉飞色舞地跟我讨论，就像在述说自己一件很重要的事情那样，又像是在分享心中那分珍贵的宝藏那样；无论她是否对爱情有过期待，又或者仍然期盼爱情的到来，我真怕日记背后的真相，会让她受伤……
  怕他受伤，结果离开，而他终究还是受了伤；也许不能怕娃娃会受伤，因为无论结果如何，都还有我在身边陪着她。
  但那恐惧感却像雪球越滚越大，在脑海中反覆思量：会不会已经不存在，关于那情感，或是其中一个主角？当我的脑海闪过这样的想法，我不自觉地以为：我和娃娃会不会演变成在调查社会事件？
  那强烈的感觉，直衝心底而来，我希望那都是我的错觉，如同娃娃前阵子说过的，「那都是热带气候造成的错觉……」可想归想，事实却越来越有机可循，我再度翻看被娃娃忽略的那几篇记录，上面写的事情，还真让人有些担心……
  dear沙特，这是你原本该看到的风景……
  握着单眼相机，走你曾告诉我的那些路线，我看见的山，是不是你看见的山？我看见的海，是不是你当初看见的海？
  有人说：时间不同了，景物也不一样了……那些一秒鐘前的海浪，早已经进入了另一段轮回里，而在下一秒鐘所见的海浪，那曾乘载的命运，也已经是下一段轮回的开始……
  还是固执得很，如你所说的那样，我走你走过的路，握着幻想是你特意为我画的地图，我正朝着你欣赏过的风景走去；一座大桥，还有登山古道的祕境，当油桐花开时，我看见炽热的心正被包覆在冰冷冷的花片里，那是一瓣瓣的白雪，我记得，你唤那风景为夏雪。在油桐花标记下，打叉，然后是一个个的市集，在排骨麵飘过的香味下，我安心地又在地图上画一个叉；接着还有许多你曾提及过的小吃，在我正握着刚油炸起锅的三明治时，我画上的叉，就像一个正在咀嚼着箇中滋味的嘴巴，一口一口正慢慢地品尝你所说的那些故事。
  一座桥，还有一座湖泊，你看过的东西太多，我无法追赶得上你的步伐，我忽然有些预感，这会是我最后一次，踏上寻找过去的旅行；当我每收起一件东西放进我的行囊里，那海岸边的浪潮声就离我越近，然后什么都没有了，画面嘎然而止。
  还是会先向山边行去，假想你当时站在那观星的表情，然后是我们还有你的故事被缓缓说起，就在一阵夜风吹过，最后只剩下我的低语；缓缓地再向海边行去，假装你仍在身边陪我看日出的模样，然后是我们还有你的爱情被提起，就在一阵浪打来，最后只剩下我的喃喃。
  收拾起行李，揹你爱揹的帆布包，那是我在看过你送给她的礼物之后，特别南下去买来送给自己的；就当作是你也曾送我这么实用的礼物，不单单只有你的名字和你的祕密，我假装还拥有过你真实生活里的点点滴滴。
  晚安，现在已经很晚了，我想开着车就在明天作最后一次的旅行；和你当初不一样，不骑自行车，我想着自己能因此更快赶上你，或者是遇见和你一样勇敢的骑士，也许他累了，我可以载他一程，就如同我曾经载过你一样。