这一个孝字又如何说得出口
作者:
戴高山 更新:2024-07-14 13:29 字数:3112
1。
2016年的老历四月初一,是我父亲一百零一岁的生日;2016年的阴历5月8日,是母亲节。而这两天,正好是相连着的。
因为母亲节的到来,我在电视的公益广告上,看到这样一句话:不要等母亲节来了,才想起孝顺你的母亲!
是的,就算母亲节来了,也并不是所有的人,都会想起自己的母亲;也并不是所有的人,都记得问候一声:妈,您好吗?更不是所有的人,都能够问候一声:妈,您好吗?
不是的,就算母亲节真的来了就比如我,我已经没有了父亲和母亲!
父亲养育我二十年,在他病重后的最后一年里,才没有上田劳动。母亲为我煮了二十年的鸡蛋面线,她给我过生日,在有人接手之后,才放手不煮。而我呢?我什么也没做!
所以,这个母亲节,和这个人生中,我的这个“孝”字,无法说出口!
2。
我一直能够记得父亲的生日,那是老历的四月初一。也正因为是老历的四月初一,是闽南传统的民俗节日——“代人生”所以才记得更加清楚。
每逢这个节日,乡人会买上一些小纸人,这些小纸人就叫“代人”一个小纸人代表着一个家里人,绿男、红女,外加一个挑着纸钱的绿色奴仆。
人们会做一些菜肴,摆在自家灶口前的地板上。并从菜碗中,取出一些小食物,形式地在这些“代人”的小嘴上,轻轻一抹。口中念念有词,说道:“‘代人’吃饱面向出!”然后,将这些小纸人的身子,转个方向,把脸朝外,随同那些纸钱,一起烧了!
据老一辈人说:这一年,这些“代人”会带走家里所有的灾祸。从此,合家平安了!所以,记住这个民俗节日,便是记住了父亲的生日。
父亲在我二十岁的那年,去世了。按照闽南传统的算法,那一年,是我二十岁,是父亲七十三岁。对父亲来说,或许不能说走得太早;但对我来说,却显得太早了。当时,父亲得了胃癌,已经是晚期。拖过一年多的保守治疗之后,终于皮包骨地走了。
所以,当时我稀里哗啦地大哭一场!凭良心说,我真不懂得,什么是孝顺!我不是长子,不是长女,是家中最小的小儿子,我和父亲相差了五十三岁。对他,只有他给我的关爱和关心;对我,却没有我为他做过的付出和牺牲!
那时,我刚刚成年,唯一能给他的安慰、为他做的事,就是遵从他和家人的意见,早早结婚了!让他在有生之年,能看到我有一个温暖的新家!
而更为庆幸的是,我不负他的期望,在我儿子出生满月之后,他才安心地去世!
3。
说起父亲的去世,我有太多的心伤。这让我更想起我的母亲!在父亲去世之后,母亲又陪伴了我十几个年头!
而从小,我的个性就非常自我!因此,虽然我没有太多机会忤逆我的父亲,却没少让母亲操心,让母亲着急。她最是疼我的,但她的教诲,往往让我无知地生气。
可是,至少在今天,我才知道什么叫“可怜天下父母心”慈禧老佛爷就算有一千个不好,一万个不好,唯独她这一句诗,这一句话,写得极好!这天底下的人,没有绝对好的好人,也没有绝对坏的坏人。是父母,就应该孝顺;是子女,就应该爱护!
母亲的性子比较急的,火气也不小。一旦她对我的教育,让我感觉不以为然,她就会很生气。而且,她还会说:“你不听好了,不听好了。将来有一天,你会‘捧钵子,装眼泪的’!”我当然不以为然了,因为我满是自信,因为我不知道什么是后悔。
但在我这一生中,确实受益于父亲和母亲的教育不少。虽然表面上,我总爱争执,总爱扭过头并满不在乎地听她说话。但内心里,我还是能反省的。
父亲的脾性比较好,而且读过私塾,有一点点文化,会讲一些故事。所以,他的话我倒是会听的。而母亲虽然聪明理智,却没有文化,性子又急了一些。一旦教育我,而我又反弹时,便会念念叨叨,说:“你固执好了,你就是不听话;好,将来是你的事!”
“我的事就我的事!”我肯定会顶上一句,把母亲气上一回。
不过,这都是我青年的往事了。在我未成年时,我还是比较听话的。母亲对我的关爱,总是一如继往,因为我聪明。年少时,母亲没少在众人面前,夸奖过我。
4。
母亲二次中风之后,躺在床上,再也不能动弹了。只剩下那双眼睛,还能转动几下,话也说不了了。从那天开始,我才痛苦地知道:母亲,再也教育不了我了!对我来说,我能得到什么好处呢?没有!我知道,有好多东西,正如迅速消失青春。
这个时候,也正是我最忙的日子,我在一家公司做部门经理。要知道,十几年前的民营企业,是没有周末和晚上休闲时间的。一个月下来,最多只能请上一天、半天的假,而且,还要扣工资呢。那个时候,是我拖家带口的时候。孩子正读书,母亲正卧床,家里省吃俭用剩下的那点钱,全部让我取出来了,正装修二楼、三楼的新房哩。
所以,我不能没有工作。我不得不忍着想家、想娘的心,连续一个月不请一次假。
这房子装修前,母亲还健康的,她和我们住楼下的房间里。早先没钱,所以这房子是一层一层慢慢加盖的。先盖好了底层,装修好入住;有了一点钱之后,再加盖二楼、三楼;然后,再有了一点钱,再进行全面装修。
母亲还健康的时候,我们正好有一点积蓄。我告诉她,我想把二楼、三楼装修好,让她搬上去住。她很高兴!可过后不久,她二度中风了。从此,她不能再活动了。在床上躺了半年多之后,才去世。所以,就算我后来把房子装修好了,她也无法入住。
这是我,此生的疼楚,是我无法尽孝、无法回报父母的缺憾之一!
5。
在这半年多的时间里,我偶尔一月回家一次。回到家时,已经是小半夜了。所以一进门,我总是问妻:“母亲睡了吗?”她回答说:“没听到声音了,应该睡了!”当然,第二天天刚亮时,我就得赶公司上班!我得在上班铃响之前,到公司打卡。
所以,我是不孝的!这么多年来,我一直无法把这个“孝”字,说出口。更不知道如何以身作则,用行动教育儿女。是的,我是家中最小的孩子,在我想建功立业时,却又拖家带口。我的父亲和母亲,在我拖家带口时,相继去世了!他们给我不少,却得不到我的孝顺。甚至,在我年轻气盛的那些年,更是没有少让他们担心、生气过。
三十三岁那年,我再次失去母亲。尽管去世的那一年,她已经七十八岁了,但她的去世,为我留下了许多遗憾。我想,哪怕她能再健康地活上一年,让我把新房装修好之后,搬上去住住,我也会比较安心的;而母亲,也应该会很高兴的。
这么多年来,她一心牵挂着、并不太听话的小儿子,也能为她长脸了,让她住一住新楼房了。不管得到多少,母亲总会为儿子的自豪,而欢欣。而儿子,却连这点小事都不能实现。
更让我不忍的是,在她卧床的半年多时间里,为了生活,我竟极少回家!
是不是我觉得,母亲不能说话了,无法沟通了?每次见她的时候,只能听见她“啊啊”地叫着,转动几下眼睛?在那个时候,我并没有想到,其实,这也是一种不孝。我更不知道,事实上,母亲在当时,应该是清醒的。
直到有一天,妻突然打来一个电话,说:“妈去世了,你快请假回家吧!”
那个时候,我才突然意识到:从此,我再也没有母亲了!我一边骑着摩托车,一边抹着眼泪,我无意识地把油门不断加大。
6。
三十多公里的路程,回到家中时,我还在落泪。但我没哭出来!父亲去世的那一年,我确实疯狂地哭过几回。而母亲却安慰说:“不哭,你爸那样活着,难受!”
所以,听到母亲去世的消息后,我只有心酸,只有流泪,没有大哭。我也知道,母亲那样活着,也难受!
可是,当我走近她的灵前时,见她瘦骨嶙峋地躺在床上,眼睛还睁着。我的心,更是一阵心酸。我说了声:“妈,我回来了!”然后,感觉她的眼睛,慢慢闭上。那个时候,除了我,没有人知道,她还活着。只有我,知道她想看小儿子最后一眼,才安心离开。
多少年来,我写过许多关于父亲和母亲的故事,有些甚至重复了好几次。但其间,只有一个“爱”字,没有一个“孝”字!这个字,一直让我无法说出口!