随着时间渐渐流逝，天气也开始暖和起来了。
  夏日悄无声息地到来，就连巷子里的风也不再像刀子般割人了。
  阳光不再是冷冰冰的，它洒在墙根下，洒在松树的枝头，洒在我和妹妹牵着的手背上。
  我知道，这样的时光终究只是暂时的，就像我和妹妹之间那无忧无虑的童年一样，它们迟早会被岁月的长河冲走，怎么也抓不住。
  可即便如此，我还是愿意装作一个愚昧之人，沉沦在这麻木而幸福的幻境里，听听妹妹的声音，牵牵妹妹的手，亲吻妹妹的额头，仿佛这样我们就能一直的在一起，永远不分开。
  此般之举，无非自欺欺人罢了。
  这我是知道的，这我明明是知道的......
  高一下的周末里，我会尽可能的回家。打着上学期成绩上升巨大、无需在继续补课的旗号对着妈妈“招摇撞骗”，对方便只能无奈应许。
  这么做并非无心之举，原因无它：我希望能尽可能的多陪陪妹妹。
  周六放学，如曾经那样，踏上开往镇里的公交车，在终点站前叁站下车后，便漫步向着家里走去。
  村口路旁的那颗老树，它的树叶却褪了一年又一年。而唯有等待在树下的妹妹，亘古不变。
  随着妹妹年龄渐长，再不似曾经那般情绪化了。
  于是看见我后，便只会慢慢的走过来，直到双方距离拉进，才笑嘻嘻的从嘴角挤出一个字：“哥！”
  于夕阳照耀之下，妹妹的笑容显得甚是可爱，刹那间心脏随之猛然跳动，好似即将要融化开来。
  无需过多言语，微张双手，将妹妹揽入怀中，一手环住对方的腰，一手抚摸对方头顶的秀发，温柔的说道：“都多大个人啦，还跟个小孩子一样！”
  不妨试想一下：一个时常于村口等待哥哥归家的妹妹，此般之举大概只会发生在妹妹年幼之时吧。
  即便如此，我此般言语也绝非是在责怪于对方。恰恰相反，于我而言，此乃足以自傲之事。
  对于一个哥哥来说，此乃可谓“荣耀”之举吧。
  “哥哥不喜欢这样吗？”妹妹抬头看向我的眼睛，嘴角微微上扬着说道。
  “当然喜欢了！”说罢，便将对方从怀里松开，牵起那只柔软娇小的手，踏上了回家的路。
  此刻便是很好的例子，我们之间的多数日常好似停留在了小学之时的阶段，过去的我们怎么相处，现在依然怎么相处。
  这是独属于我们之间的相处方式，也是最契合我们的相处方式。就像鱼离不开水，就像花儿离不开蜜蜂。
  我曾屡屡陷入沉思：人若能频繁跟自己喜欢之人待在一起，并与其亲密接触乃至同床共枕之，想来如此梦幻的生活对于多数人来说乃是求而不得吧。
  所以我想我应该对此感到知足，但不知何时起，我开始渐渐的感到憋屈。
  在这之前，我也曾认为能作为一个哥哥陪在妹妹身边、为妹妹遮风挡雨、为妹妹尽可能的扫清人生路上的障碍，如此我便知足了。
  可是，随着最近与妹妹亲密相处的时间一长，我开始不安于现状了。
  我开始对现在的生活感到些许不满了，我开始迫切着希望能跟妹妹发展出更加亲密的关系了。
  我知道，人的本质都是不懂得知足的，工资叁千时，希望能涨到五千，可真涨到五千时，又希望能更高。我自然也不例外。
  不知何时起，堕落邪恶的念头偶尔会从脑海中升起：我开始期望着能跟妹妹走到一起，期望着我们能展开一种即是兄妹、又是恋人的全新关系。
  每每想到这种关系，脑海中便会传来怔怔眩晕之感。我很清楚，那不过是多巴胺瞬间大量分泌的原因罢了。
  说到底，我无非是对这种具有冲击性、刺激性的行为感到兴奋罢了。所以关于想和妹妹走到一起的此种念头，我不知是该痴迷的称其为“禁忌的恋情”、还是说应该痛斥着大骂一句“恶心的欲望罢了”！
  于是，内心不由得感到些许迷茫和害怕。
  此般发展下去的话，我真的能等到彻底放下这段禁忌之情的那一天吗？
  还是说恰恰相反，终有一天我会忍受不住内心这份悸动，然后像妹妹告白呢？以我对妹妹的了解，就算不会将其告诉爸妈，我们之间的关系也段然会迎来无法缓和的决裂。
  所以，我只得驻足于此沉思着未来和过去，前所未有的迷茫好似大雾一样封闭着心灵，丝丝害怕宛若根根细线般缠绕着心脏。
  双目凝视着永恒的跋涉—前方是沸腾的虚无苦海，后背却生长着心血浇筑的荆棘古树。
  正预前进，却看见每个脚印都在苦海里沦陷，灵魂于海水腐蚀中慢慢锈烂。
  怆然后退，却发现心脏被古树枝叶缠绕起茧，意志便于勒压之中逐渐破残。
  苦海是我们能够走到一起的未来，古树是我们对彼此的依恋。
  既无法鼓起勇气踏入苦海，又无法下定决心斩断古树。
  一切的一切，无非是自作自受罢了。
  所以，我只能假装自己很健康，假装自己是一个正常的哥哥，以此来将那所谓的心理压力、伦理道德暂时抛开不谈，把自己伪装成一个“人”一样的活着。
  我知道我不正常，我也清楚我正在错误的泥潭里越陷越深。未来有一天，当我即将连着魂魄都要沉下去之时，最后一眼或许会在岸边看见一个小男孩的尸骨。我想，那是过去的我，也是健康的我。
  沉沦吧，尽情的沉沦吧！反正此刻还没有彻底陷进去，反正目前还留有可挣扎的余地。
  所以！
  不知何时开始，我渐渐期盼着周末的到来，因为回到家后能看见自己喜欢的人，能跟她说话跟她聊天，能跟她牵手跟她拥抱，甚至能跟她睡在同一张床上直至进入梦乡。
  我曾以为，既然疏远对方无法让自己放下这段感情，那么不如待在对方身边，既能让妹妹开心，也能让自己开心。
  可我貌似错了，这样下去无疑是纵容这段恋情的发展，让其愈发根深蒂固的扎根在自己的内心深处，而现在，我无论如何挣扎也难以将其拔除。
  甚至我已经开始不安于现状、开始迫切的想跟妹妹开展全新的关系了，所以更别说想让我斩断这份恋情。
  “你有心事吗？”恍惚之间走在身旁的妹妹突然开口道。
  赶忙从思绪中回过神来，语气平和的说道：“为什么这么问？”
  “你想事情时，跟平常不一样！”妹妹对着我嫣然一笑。
  “哪里不一样了？”好奇的问道。
  “说不出来，就是一种感觉！”说着说着，妹妹陡然间换了一副关切的语气：“不要转移话题，是在想夏沫的事吗？”
  “哦？你怎么知道的？”我笑着回答对方，打算以此逗逗妹妹，为自己枯燥乏味的人生寻得一丝乐趣。
  毕竟妹妹堵起小嘴生气的样子难得一见，不禁让人觉得甚是可爱。
  “还真是啊？别忘了你怎么答应我的，又想像杨诗雨那次吃亏吗！”妹妹一边掐了掐我的手，一边愤愤不平的说道。
  我知道，妹妹不仅是在关心我，也是在说教我。
  脑海中不禁联想到了那天跟嘉豪他们喝醉之后，回到家让妹妹照顾的场景。所以，妹妹完全有资格说教我。
  但是，关于那次约定，我曾以为无非是个玩笑罢了，可没想到对方竟然当真了。
  做不到的人要吞一千根针吗？
  好像有点过于沉重了，又好像很契合现在的我。
  “开玩笑的，我早告诉她我有喜欢的人了！”
  忽然间妹妹很是激动的说道：“谁啊，快告诉我！”
  一时间内心很是悲痛，虽然我早已知道了妹妹不可能喜欢自己的事实，但始终还是有些接受不了。
  “假的，我骗她的。”一边说一边抬头看向了远处的天空，橙红色的夕阳宛若每天落幕之时升空的台布，将我的灵魂蒙蔽在这无法走出去的虚幻舞台里。
  “那学校里没有人对你表白过吗？”
  这语气显得很是稀松平常，好似在诉说着什么微不足道的小事一样。。
  于是我轻轻答到：“没有。”
  严格说起来算是有的，上学期有两个女生很是喜欢拿着作业来问我，还问我有没有女朋友，我都说以对女人不感兴趣而婉拒了。记得她们的寝室里还传过“李浩浩是直男”的谣言。
  但这并不重要，有又如何，没有又如何。她们终究不是妹妹，不是那个叫做李盈盈的女孩子，不是那个跟自己朝夕相处、一起长大的女孩子。
  “那哥哥真可怜！”妹妹的语气中满是沮丧，眼神温柔而又怜悯的看向了我。
  “说得跟你哥没人要似的！”我无奈的苦笑着，好似在嘲笑着自己这可悲的人生。
  只见对方并没有理会我，而是自顾自的说了起来：“那天晓倩给我说，如果一个人没有被别人表白过的话，那么他的人生是很可怜的。”
  “倒也不是没有道理。”我答。
  “所以，哥哥！”妹妹脸上挂满笑容的说道，那语气显得很是激动。
  “又怎么啦！”按照以往的经验来说，此时的妹妹大概率是又想到什么鬼点子了。
  “现在把我想象成其她的女生！”说罢，来不及等我做出回应，妹妹松开了牵着的手，跑到了我的面前一米处，然后回过头看向我的眼睛。
  或许是夕阳洒在脸上的缘故，妹妹显得有些面色羞红。
  只见妹妹歪了歪头，嘴角轻微微扬起，双眸弯成了月牙状，眼里情深似海。
  此时的妹妹美得如梦如幻，一时间竟升起些许醉生梦死之感。
  “李浩浩，我喜欢你！”
  嗡嗡嗡嗡嗡嗡～～
  刹那间只觉自己的内心世界忽然变得一片空白，眼睛里只剩下了此刻的妹妹，耳朵里只听得到不知从哪儿传来、又好似无处不在的嗡嗡声。
  宛若瞬间被高压电流击中，既麻痹了我的身心，又摧残了我的思想。
  意志逐渐瓦解，渐渐被内心的欲望所侵蚀，此刻我好想紧紧的抱住妹妹，哭着对对方说一句：我也喜欢你！
  于是，我慢慢走到对方的身旁，轻轻的抱住妹妹那娇小而柔软的身子，柔情似水的说道：“我也喜欢你！”
  一时间眼泪好似即将夺眶而下，我清楚的知道，妹妹不可能喜欢我的，我无非是在借着这次开玩笑的机会，去“实现”自己那梦不到的梦想罢了。
  猛然间怀里的身体好似颤了一下，不知是不是我的错觉。微微低头，只见对方的头深深的埋进我的怀里，看不清在想什么。
  “你还真入戏啊！”在思考之际，妹妹那平淡的声音从怀里传来。
  对方的话将我从这短暂而又幸福的幻境天国中拉了出来。
  一时间悲如潮水般涌上心头，就好似万蚁蚀骨般撕裂着我的内心。
  只觉心脏宛若被活生生的挖了出来，然后一刀一刀的将其剁成千百块。
  “看你这么认真，我当然得好好演啦！”我轻轻揉了揉妹妹的头，风轻云淡的说道。
  “你说我们两个要是去演戏会不会很吃香啊！”妹妹嘴角上扬着说道，眼睛里映射出夕阳的美丽，给人的感觉就好像是一丝泪光。
  亦或者说那本来就是一丝泪光，只不过是被夕阳掩盖罢了。
  “也许吧，说不定我们还能拿奥斯卡奖呢！”
  多年后我们暮然回首，只恨曾经的自己不够坦率、不够坚定，白白历经了这么多挫折、白白让对方受了这么多苦难。
  此刻夕阳之下，两道身影被拉得很长，它们看似只隔着数十厘米，实则还隔着社会的伦理道德、隔着彼此之间的不信任。